BANCURI BUNEEEE.......

Care este asemanarea dintre un preot si un proxenet ?

-Amandoi iti spun: Mergi cu Domnul...

Cum faci un bărbat fericit?

1. Găteşte pentru el

2. Fă dragoste cu el

3. În rest lasă-l în pace

Cum faci o femeie fericită?

Trebuie să fii pentru ea:

1. prieten

2. societate plăcută

3. iubit

4. frate

5. părinte

6. maestru

7. educator

8. bucătar

9. tâmplar

10. instalator

11. mecanic

12. electrician

13. stilist

14. sexolog

15. co-însărcinat

16. psiholog

17. psihiatru

18. terapeut

19. autodidact

20. organizator

21. tată bun

22. curat

23. simpatic

24. atletic

25. tandru

26. atent

27. galant

28. inteligent

29. glumeţ

30. creativ

31. puternic

32. înţelegător

33. tolerant

34. precaut

35. ambiţios

36. curajos

37. credincios

38. respectuos

39. pasional

40. competent

şi nu uita:

41. să-i faci des complimente

42. să mergi cu plăcere la cumpărături

43. să nu exagerezi

44. să fii bogat

45. să fii rezistent la stres

46. să nu te uiţi după alte femei

şi în acelaşi timp:

47. să nu fii gelos

48. să-i dai libertate

49. să ai o relaţie bună cu familia ta, fără s-o neglijezi pe ea

50. să o consolezi şi să-i ridici moralul în momentele dificile

şi foarte important:

51. să nu uiţi aniversările ei şi ale celorlalţi membri ai familiei, prieteni, aniversarea căsniciei voastre şi a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre şi....toate datele posibile

pe care ea le uită

La o facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:

- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?

- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.

- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?

- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!

- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?

- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten, cu care am fost coleg la armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci angajat la Salubritate..

- Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar.

- Nu se spune gropar,ci angajat la Pompele Funebre.

Bula, ce-i tatal tau? - Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?

- Clopotar la biserica...

Basescu face atac de cord si moare (cand oare se va intampla si minunea asta?).

Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.

"Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."

Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.

Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.

"Nu!" spune Traian. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."

In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra.

"Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu."

In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.

Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta.">

Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

O femeie intră într-o agenţie matrimonială:

-Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.

-Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.

-Gheorghe, cred ca voi divorta. Ileana de 6 luni nu mai vorbeste cu mine...

-Esti tampit Ioane? Unde mai gasesti asa o sotie?

- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere ce dorea postul de secretară.

- Bine, dar dacă intră cineva?

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!

- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.

Cum îţi e însurat ?

- N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă ...

- Cred că regreţi mult pasul făcut.

- Nici asta n-am voie !

Ce e casatoria?

DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.

DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

- Iubitule, spune-mi ceva frumos

- Esti soarele meu!

- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveshte.

- Bine, bezna mea!

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani!

- Mamă, daca ai fi în locul meu te-ai mărita cu Bulă?

- Fată dragă uită-te în oglindă! Daca aş fi în locul tău m-aş mărita cu oricine.

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Inscriptie in lift:

"Fumatul în lift este permis numai retardatilor şi persoanele similare acestora"!

Functioneaza. Testat!

Anunt pe usa unei doctorite:

Stimati pacienti! Va rog, nu-mi mai aduceti in semn de multumire Whisky si ciocolata. Sotul meu a devenit alcoolic iar copilul nu mai are nici un dinte sanatos in gura!

O doamna povestea colegei ei:

- Sotul meu a murit la scurt timp dupa ce ne-am casatorit.

- Vaaai! Inseamna ca n-a suferit mult bietul de el...

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesteaza indignata:

- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!

Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spune femeii:

- De cusut e pacat sa ti-o cosi, dar vreo doua copci nu i-ar strica!